Хохмодром.

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

Дьявол подходит к еврею: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

Всем прывет!!!!!!

Наши мужья живут как в сказке: жена-ведьма, теща баба-яга, дети-черти... И только соседка Василиса прекрасная и муж у нее Иван дурак...

всем привет!

с оккультизмом пора завязывать ...

Когда сын больше ждет Вальпургиеву ночь чем новый год.
Когда тату мастер глядя на ваш эскиз татуировки креститься.
Когда на фразу: "да чтоб тебя в аду черти раздирали", ты представляешь себя с толпой суккубов.
Когда при просмотре сериала "сверхъестественное" ты знаешь больше чем все охотники вместе взятые.
Когда у тебя есть точный план на случай апокалипсиса и Святой войны.
когда intelligere te et potest Latinam legere.
Когда на кладбище сторож с тобой за руку здоровается.
Когда ты не можешь запомнить больше 5-ти значков автомобилей, зато 72 сигилла демонов гоетии с легкостью.
Когда в автобусе услышав "передайте на билет" ты ждешь откупов Белету.
Когда любимая книжка твоего ребенка Grimorium Verum.
Когда жена выгоняет из дома со словами: "ну и *нецензурная брань* к своей Аграт".
Когда можешь переспорить свидетелей иеговы на знание библии.
Когда тебя пускают в гости только предварительно отобрав атам и свечи.
Когда в астрале больше друзей чем вконтакте.
Когда ты с умилением смотришь на то, как твой ребенок рвет бумажную иконку принесенную тещей.
Когда идя по городу в каждом увиденном тобой круге ты мысленно рисуешь пентакль.
Когда увидев икону с девой Марией ты говоришь: "Я бы вдул"!
Когда на рынке ты объясняешь цыганкам кто такая шувани.
Когда больше всего на свете ты хочешь клинок Ahnenerbe, а у твоего друга-архиолога он сцука есть!!!
Когда выпив вина из своего кубка ты сплевываешь костную стружку лобной кости.
Когда увидев красивую девушку ты в первую очередь представляешь ее голой на алтаре.
Когда уже налажена дорога человеческого жира для свеч из морга за пару бутылок водки.
Когда увидев по зомбоящику новости про пойманного сатаниста ты произносишь: "еще блять один спалился"
Когда от нехватки острых ощущений ты мечтаешь о новой Святой Инквизиции.
Когда ты не входишь в дом пока тебя не пригласят лично.
Когда при покупке черного шелка продавщица тебе подсказывает что у них еще и химчистка есть, и что они с легкостью могут отстирать кровь.
Когда попадая в больницу ты винишь не водилу который тебя сбил, а себя придурка за просроченный откуп.
Когда играя в Diablo II ты просто ни как не можешь, а точнее не хочешь пройти последний квест! (рука бля не поднимается)
Когда ты знаешь кто такие Гонорий, Александр VI, Сильвестре II и чтишь их зная что они папы римские!
Когда ловишь себя на неосознанной улыбке увидев автомобильный номер 666!
Когда смотришь с презрением на людей спросивших "а что это руна обозначает?" показывая на твой амулет с сигилом Люцифера!
Когда на каждую букву алфавита у тебя отведена своя книга теней.
Когда в аптеке покупая полынное масло продавец спрашивает: "вам для растирки?", а ты забрав бутылек говоришь: "для рассорки"!
Когда в твоем лексиконе словосочетание "домашнее животное" заменено словом "фамильяр".
Когда крест ассоциируется не с иисусом, а с Бароном Субботой.
Когда подходишь к покойнику не за тем что бы попрощаться, а чтобы подложить в гроб пару фотографий и спиздить расческу.
Когда на фразу священника "ты некогда не попадешь в рай" твоя фантазия рисует куртину, как ты стоишь с мечом в руках, жрешь яблоки с древа познания, а ангелы чистят тебе ботинки.
Когда на фразу "добро победит!", ты четко и резко отвечаешь: "Когда Ад замерзнет"!
Когда просыпаешься в холодном поту из-за того что во сне у тебя кончились сигареты, а не из-за съеденного цербером лучшего друга.
Когда нацепив белые ленты ты с друзьями колдуешь против Путина.
Когда у друзей прилетевших с Доминиканы ты первым делом спрашиваешь: "на Гаити были? к колдунам ходили?"!
Когда для тебя Торквемада тоже самое что и Гитлер для евреев!
Когда знаешь историю древней Руси лучше чем препод в универе.
Когда попав к родноверам на Купалу ты с криком: "За Чернобога!" вьебываешь залпом братину с медовухой!
Когда медведь ассоциируется у тебя с Велесом, а не с Единой Россией.
Когда на примере себя и знакомой растофарянки, объясняешь как в средневековье одна религия имела остальные.
Когда для самого грандиозного обряда тебе не достает лишь 54 воробьиных черепа.
Когда трава и грибы неотъемлемы для входа в транс!
Когда друзья на пикнике отказываются есть принесенное тобою мясо.
Когда читаешь Наталью Степанову вместо анекдотов.
Когда смотря на Дэмиена Торна из "Омена" ты говоришь "ути какой НЯша"!
Когда ты готов разбить комп после просмотра того, как два брата супернатурала скидывают Князя в темницу!
Когда увидев рекламу дезодоранта "Axe" "даже ангелы не устоят", ты понимаешь истинную причину падения Люцифера!
Когда считаешь что картина Рафаэля Санти "Архангел Михаил поражает Люцифера" должна называться "Будь хорошим мальчиком, отпизди брата!"
Когда твои любимые анекдоты - это анекдоты про сгоревший монастырь и монашку проститутку.
Когда по всей твоей квартире расклеены фотографии патриарха Кирилла.. и на доске для дартса, и на коврике для обуви, и на туалетной бумаге.
(с)А.Лагунов

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика...

1 А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2 Помочь?
3 А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4 Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5 Ой!
6 ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7 Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8 А что, я где-то ошибся???
9 Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10 Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11 Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12 Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13 Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14 Не понимаю!!!
15 А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16 Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17 Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18 Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19 А я его выбросил...
20 Лови!
21 Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22 Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23 Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24 Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25 А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26 Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27 О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28 Бррр... куда подевалась левая башня?
29 Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30 Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31 (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32 Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33 КАКАЯ пентаграмма?
34 Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35 Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36 Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37 В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38 "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39 Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40 Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41 Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42 Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43 Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44 Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45 Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46 Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47 У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48 Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49 Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50 Котел? Я думал, там был суп...

Обереги от всего...ну если очень страшно))))

ОБЕРЕГ ОТ "ГОЛУБЫХ"
Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: "В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой". Трижды ласково ударить "голубого" одуванчиком по заднице.


ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА
"Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное".


ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: "В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!". После чего следует зайти в аптеку и прикупить контрацептивов



ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА
"Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, Господи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!"

ОБЕРЕГ ОТ ГЛОБАЛИЗАЦИИ
"Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу - тьфу, на резинку жеваную - тьфу, на фастфуды - тьфу, тьфу, тьфу!"
Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.


ОБЕРЕГ ОТ БЕДЫ НА КОСМИЧЕСКОМ КОРАБЛЕ
"В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите: от метеорита, от радикулита, дезориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку!"


ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ.
Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить не углядеть. А на случай, ежили он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит.

ОБЕРЕГ ОТ СОВЕСТИ
На море-океяне, на острове Буяне, куда меня один раз занесло по пьяни, лежит стотонный камень, я камень тот подъемным краном отвалю, а под ним лужа, а в луже той свою совесть я утоплю, и камень плюхну сверху, а сам поскорее к успеху. И всю жизнь мне молодцу (имя) пить да гулять, девок налево-направо кадрить, у стариков последнее отбирать, депутатом стать, а угрызений совести никогда не знать.


ОБЕРЕГ НА КОРПОРАТИВНУЮ ВЕЧЕРИНКУ
На Горе Афоне сидит дед в арийском балахоне, на штанах его - золотая ширинка, а мне (имя) предстоит корпоративная вечеринка, и да не буду я как свинья нажираться, на столах плясать, да с курьерами обниматься. И пусть только генеральный директор на меня (имя) западет, шубу подарит норковую и замуж возьмет, потому что нет никого меня краше, а (имя соперницы) из (отдел где работает сопернице) прийти всей перемазанной в манной каше.

ОБЕРЕГ ОТ ГОПНИКА
Я домой поздно вечером пойду, и чтобы не попасть мне в темных дворах в беду, слово скажу заветное, сверхсекретное, а слово то АБИБАС, и если пристанет ко мне какой гопник-лоботряс, семкой каленой он подавится, на асфальт упадет и тот же час преставится, и гореть ему, скотине, в аду, а я со своей мобилкой дальше пойду.

ОБЕРЕГ ОТ ПРИЗЫВА
От седой тайги до морей британских нету сильней наших войск партизанских, да только служат в них пускай другие, а я и дома проявлю патриотические чувства к России, а ежели доведется мне прийти в военкомат, то успею я накануне ногу сломать, и найдут у меня врачи хрупкий скелет, энурез, плоскостопие и прочую хрень, получу я белый билет, а все хвори исчезнут на следующий день!

ОБЕРЕГ ОТ РЖАЧНЫХ ССЫЛОК
Раскинулся офис без конца да без края, в офисе том комната сервернАя, в комнате той бородатый одмин, и только Господь всемогущий властен над ним. Одмин тот всему интернету начальник, а я так себе, банальный юзер-чайник, и да будет по воле одмина того доступна мне корпоративная почта и больше ничего! Я ответственный работник, дел у меня много, а меня френдлента всякой ржакой отвлекает, в рот ей ногу! А ссылки, которые мне пришлют по корпоративной почте, пусть не открываются ни днем ни ночью!

ОБЕРЕГ ОТ СУСПЕНДА
На горе орех, под горою липа, в офисе СУПа сидит Носик, на голове у него кипа, а я (жж-ник) весь такой в полном виртуале, мне никто не указ, ни царь, ни бояре, и буду я несовершеннолетние сиськи постить, и засуспенженному мне за то никогда не быть.

ОБЕРЕГ ОТ НАПИСАНИЯ ОБЕРЕГОВ
Тьфу-тьфу-тьфу, во все стороны полетят черны вороны, побегут белки-соболи, поплывут утки-гоголи, и пусть блоггеры прочь уносятся, а оберегов от меня не допросятся

ЗАГОВОР ОТ ПОНОСА

"Ой ты чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы-лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!!"


ЗАГОВОР НА ПРАВОПИСАНИЕ
"Я пешу, што шребнем чишу Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата, ко мне пристань, неграмата, сафсем атстань. Ручинька мая праильна, пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь".


ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА.
За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.

ЗАГОВОР ОТ ТОП-ЯНДЕКСА.
Не дорожка да ни шишка, вредные девчонки и мальчишки, не пишите сюда больше камменты, пишыте на работе свои документы!! Придет яндекс злой, топнет ногой, да накроет мой ЖЖ звездой! Что б его гнать-не топтать, людей в мой жж не собирать, тьфу на него три раза, пусть пропадет, зараза!


ЗАГОВОР НА ВЫЗЫВАНИЕ АВТОБУСА.
Как я, молодец (имя), траву-мураву-табак, мать твою растак, достану, лучинушкой зипповой запалю да во всю моченьку дым потяну, чтоб из-за угла да с той дальней-то улочки автобус-средство транспортное выкатил, номер (номер), да меня по месту назначения и доставил. А траву заморскую поганую наземь брошу, ботинком во сыру землю втопчу, есть у меня еще цельная пачка.


ЗАГОВОР ОТ МИРОТВОРЧЕСТВА И ГАЗООБРАЗОВАНИЯ.
Я, молодец (доменное имя) встану да пойду во Колхиду с Тбилисией, где чита с дритой дуют «Маргариту», в раж войду, речь таку поведу: «Вы дураки, что ли, совсем?!» А вино я и так только итальянское да французское пью.



ЗАГОВОР НА УДАЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ
(наговаривается на непослушных детей)
"Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки тот ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки съезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь!"


ЗАГОВОРНЫЕ СЛОВА ПРИ ВЫПЛАВКЕ СТАЛИ
Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь - крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а сталь получается совсем другая. А секрет-то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот эти слова: "Плавься, плавься, сталюшка! Плавься, плавься, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся законом! Чугун с ломом железным, стань матерьялом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок, отойди от мартена от несчастного случая! Ура!"


ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ
Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: "Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку!"

ОТВОРОТ ТЕЩЕ
"За морем-окияном, за островом Буяном, за городом Магаданом, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!" Сплюнуть три раза.



ПРИСУХ ДЕВИЦЫ
Для того чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, и когда купюра догорит, пепел (главное - не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки!) высыпать в стакан девице, приговаривая: "Как зелень-трава прорастает сквозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки)! Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валяться! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом "-чка") и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!" Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда - ваша!


ОТСУХ ДЕВИЦЫ
"Уйди-уйди от меня, красная девица, уйди-уйди от меня, постылого, по-хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот!"


ЗАГОВОР ПРОТИВ САМОДЕРЖАВИЯ
Читается на подпольной квартире до пьянки.
"Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так и народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть, ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века". Трижды плюнуть.